Первые дни новой жизни

Новые родители, конечно же, хотят сделать ребенка счастливым. И наверное, ждут от него слов благодарности за то, что его взяли в семью. Надо сказать, что такие мысли ошибочны. За что ребенок должен благодарить? Это по-вашему ему выпала удача. В его же понимании - перед ним новые условия, новые люди, к которым надо привыкать, слушаться. Раньше у ребенка была другая жизнь, без определенных обязательств, в детском доме он жил на всем готовом. У ребенка складывается определенный портрет семьи, в которой, как правило, его только вкусно кормят, ничего не заставляют делать и любят. И ребенок начинает по-своему протестовать или трудно привыкать к семье. Дети в период адаптации могут быть грубыми, ленивыми, обманывают, воруют - потому что им так удобно. Они зачастую неряшливы, не владеют навыками культуры и самообслуживания. Родители, полагая, что на правах родителей они могут указывать и приказывать, наталкиваются на сопротивление, отказ выполнять требования и зачастую не знают выхода из такой ситуации. И начинают применять наказания, кричать. Растет конфликтность, отверженность и одинокость ребенка, и в конце концов семья расстается с «неудобным» ребенком.

Освоение новой ролевой позиции - процесс постепенный, он длится до трех лет.

       Первое время нужно просто наблюдать за ребенком. В каждом возрасте есть свои особенности развития. Наблюдая за приемным сынишкой или дочерью, определите уровень его социальной адаптации, бытовых и культурных навыков: что умеет делать, о чем говорит, чем интересуется, к кому тянется. Самое главное оружие первых дней - похвала, поощрение, объяснение. Надо помнить и знать: в любом возрасте ребенок может благополучно адаптироваться в семье. Это нам, взрослым, порой очень трудно привыкнуть к особенностям поведения и характера ребенка, принять его таким, какой он есть. Зачастую у нас складывается свой, для нас очень удобный портрет ребенка, и мы не совсем готовы принять другой вариант. Родители делают попытки лепить ребенка по-своему, не учитывая, что он уже личность, сколько бы лет ему ни было.

      Первый день в новой семье, возможно, запомнится вашему Саше или Коле на долгие годы. Поэтому вспомните, как встречают желанного гостя, как приносят новорожденного из роддома: готовят комнату, праздничный стол. Нужно познакомить ребенка с близкими, живущими с вами. Когда у вас поселяется ребенок - родственник, который у вас уже был, просто подбодрите его, скажите о том, что все у вас будет хорошо. Говорите о том, что можно делать. Запреты оставьте на другие дни. Покажите ребенку его уголок и комнату, объясните назначение всех вещей, что принадлежат лично ему (кровать, стол, одежда), место в шкафу, предметы гигиены. Какое-то время ребенок может побыть один, а далее в вашей программе праздничный обед или ужин с пирогами. Достаньте семейные альбомы, это полезно для ребенка и приятно для вас. Если есть фотоаппарат, сфотографируйте ребенка и покажите место, где будет его фотография.

Родственники очень любопытны и неодинаковы в своих суждениях по поводу приемного ребенка. На первых порах ограничьте посещения близких и просто знакомых людей: такие посещения могут вызвать неадекватные поступки ребенка - он же не умеет правильно себя вести.

Проходит время, проходит состояние новизны, праздника, наступает проза жизни. Как иногда не сбываются ожидания взрослого относительно ребенка, так не сбываются иногда ожидания ребенка. В связи с этим можно привести маленький курьезный пример.

Мальчика 12 лет привезли в семью. После выходных его торжественно повели в новую школу. Ребенок был разочарован: «Я думал, что здесь учиться не надо».

Когда проходит новизна ситуации, родитель пробует предъявлять требования - он же хочет иметь успешного ребенка. Ребенок, в свою очередь, начинает сопротивляться, отстаивать свою свободу. Ему нужно научиться вести себя по-новому, но это так трудно - быть сразу и умным, и послушным, и трудолюбивым, и аккуратным, и культурным. Возможно, будут сказываться педзапущенность, присутствие закрепившихся негативных привычек. Важно найти и понять причину поведения ребенка, только тогда можно правильно решить ситуацию.

Техники управления поведением

Очень важно, воспитывая приемного ребенка, соединить эмоциональное принятие и контроль одновременно. Как правило, трудно приживается ребенок, у которого не было этих двух составляющих. Методом проб и ошибок были выведены определенные закономерности воспитания не только приемных, но и детей вообще. Представляется нелишним перечислить их и для опекунов.

Мы предлагаем конкретные техники управления поведением, основанные на житейском опыте.

По каким признакам вы судите о том, что не все гладко? По возникновению конфликта.

Итак, возникает первый конфликт. Он может быть, как ни странно, следствием перенесенных душевных травм. Рассмотрим ситуацию подробнее. У ребенка в его жизни до вас все равно были семья или детский дом. Происходит разрыв эмоциональных связей с биологической семьей, нужно формировать связи на новом месте, а это не всегда просто. Исследователи говорят, что ребенок, переживший больше четырех раз такие разрывы со значимыми людьми, может никогда больше не захотеть восстановить или создать новые привязанности, заставляя страдать тем самым себя и окружающих.

Вот у ребенка появляется новая возможность сформировать привязанность, иметь близких людей. Он должен получить признание новых родителей. Не умея достичь этого позитивным способом, ребенок привлекает к себе внимание посредством требований заботы, удобства, комфорта, то есть выполнения определенных потребностей. Это не всегда принимается родителями, они не хотят идти на поводу у ребенка. Тогда дети перестраивают свое поведение: оно становится плохим. Взрослый, в свою очередь, усиливает конфликт. Ребенок осознает, что не может добиться ничего, и начинает мстить, причинять боль другим, делать все исподтишка. Взрослый должен помочь правильно самоутвердиться ребенку. Ребенок очень хочет, чтобы взрослый обратил на него внимание. Он запомнил, в каких случаях взрослый подходит и реагирует, не думая, положительная реакция это или нет. И пробует совершить поступок, например стукнуть другого ребенка. Взрослый тут же обращает внимание. Не важно, что теперь он рассержен, важно, что подходит, говорит, спрашивает. Ваша задача - научить ребенка добывать внимание позитивным способом. Надо постоянно помнить о том, что ребенку нужны ваше внимание, оценка правильности его действий, похвала, сотрудничество.

Конфликты чаще всего имеют одну основу - нежелание взрослого удовлетворить потребность ребенка в общении.

Кто как не взрослый способен изменить подход к ребенку, понять причину сложившихся отношений, осмыслить и перестроить чувства и мысли на позитивный лад? Случай из практики.

В приемной семье девочка доросла до подросткового возраста. Возникло непонимание с матерью. Девочка огрызалась, отказывалась выполнять поручения, стала пропускать уроки и долго не приходила домой. Приемная мать не захотела простить девочке грубости и непослушания. Обида заставила семью отказаться от девочки. Сломался не ребенок - родители оказались не на высоте.

Знание некоторых положений поможет вам избежать конфликта.

• Не следует сидеть и ждать, когда ситуация будет обостряться или сама по себе улучшится. Самый хороший способ - отвлечь ребенка от возможного конфликта.

Чтобы это сделать, необходимо найти альтернативу.

Например, мама с ребенком пришли в магазин. Ребенок, увидев лоток с мороженым, сразу начинает просить купить. А ему нельзя, он только что болел простудным заболеванием. Тем временем у ребенка уже истерика, он начинает привлекать внимание окружающих людей громкими возгласами. Поверьте, есть много вариантов решения вопроса:

      -  не заходить с ребенком в магазин, зная его возможные просьбы;

     - если зашли, предупредить, что он сам (!) будет сегодня покупать (перечислите что), тем самым вы отвлекаете его от мороженого;

      -  договориться, что вы купите его, но он будет дома есть его теплым.

• Если поступок совершен, попробуйте спокойно его объяснить и по возможности переиграть правильно.

Когда вы задаете вопрос «Почему ты это сделал?», послушайте собственную интонацию. Вы сразу говорите с оттенком обвинения, а это вызывает ответную агрессию. Задайте другой вопрос, например «Что ты хотел сделать?».

• Часто взрослый произносит расхожую фразу «Ты должен вести себя хорошо». Как - хорошо? Говорите конкретно, например: «Сегодня мы идем гулять. Постарайся не ходить по лужам».

• Нередко на консультациях, выслушав жалобу родителя и спросив у него, а что в этом случае делал ребенок и что он говорил, о чем просил до поступка, приходится только просить: «Слушайте своего ребенка. Он четко говорил о своей проблеме, а вы пропустили это мимо ушей. И тогда возник конфликт».

Чем больше вы можете уделять ребенку времени, внимания, заботы, давать информации для размышления, тем больше он будет сближаться с вами, проявлять инициативу и сотрудничать с вами.

• Ребенок не выполняет ваши правила. Выясните, возможно, он не понимает их. Дайте ребенку знать, чего вы от него хотите, чего вы будете от него требовать. Продумайте формулировку требования, чтобы она не была авторитарно-требовательной. «Ложись в кровать». Можно сказать иначе: «Когда ляжешь в кровать, я почитаю тебе книжку». Можно заранее предупредить о предстоящем событии: «Через 20 минут тебе пора ложиться спать». Необходимо четко давать установки: «Через пять минут приведешь все в порядок, почистишь зубы, наденешь пижаму и скажешь нам «спокойной ночи».

• Воспитывается ребенок тогда, когда занят деятельностью, причем не тогда, когда ему приказали или окружили информационной стеной, а тогда, когда он сам заинтересовался (с вашей помощью) и захотел быть деятельным. У него формируется собственный мотив - хочу, могу и делаю, жду поддержки, внимания и поощрения. Тогда следует напомнить о значении видов деятельности ребенка, которые имеют активные проявления, исходя из возраста ребенка.

Игровая, трудовая, учебная, творческая, спортивная деятельность - все это способствует гармоническому развитию личности. На первом месте в жизни ребенка все-таки стоит игровая деятельность. Существует мнение, что ребенок, который умеет играть в игры, будет более социализирован и успешен в учебе и в дальнейшей жизни. Через игру он получает основы знаний о мире, об отношениях людей, учится проявлять свои эмоции.

Часто на консультациях выясняется, что ребенку куплено очень много игрушек, но он ими не играет. Задаю вопрос: «А вы пробовали сами поиграть этими игрушками, показать, что с ними можно делать? Если я сегодня покажу ребенку, как прыгает зайчик, как он ест морковку, едет на машине в гости, то через некоторое время ребенок воспроизведет это сам. Он научился это делать, подражая вам. Каждая игра или игрушка должна быть обыграна».

Итак, ваша первоочередная задача - научить ребенка познавать мир через игру. Мне могут возразить: «Ребенок уже большой». Не важно. Если у него не было процесса игры, попробуйте пройти этот период с игровыми, соревновательными, обучающими элементами.

Дальше, также по возможности используя элементы игры, закрепите знания, которые ребенок получил через игру, тем самым вы будете заполнять пустые странички в его жизни. На кухне моете посуду - ребенку позвольте делать то же самое. Подметаете пол, он просит помочь вам - не отказывайте. Пусть это будет сначала не очень качественно. Вместе с ним возьмите веник и метите. У вас вызывают раздражение бестолковость и неумение ребенка подметать пол? А сами попробуйте взять в руки японские палочки для еды и пообедать. Таким образом, новую ситуацию, новую деятельность вы должны проанализировать с ребенком, вместе с ним проделать не один раз все операции, только тогда можно рассчитывать, что ребенок будет выполнять их заинтересованно, умело и не отвлекаясь или переключаясь из-за неумения и нежелания делать.

Совершенно неверно поступают родители, оберегая ребенка от трудовых поручений, мотивируя тем, что «она (он) еще маленькая». «Я быстрее это сделаю», - говорит родитель - и упускает благоприятный период для формирования нужных трудовых и иных качеств, в результате чего получает инфантильного, ленивого ребенка.

Большая просьба, однако, к гиперопекающим родителям: не вмешивайтесь в деятельность ребенка, если он пытается справиться сам, пока не попросит у вас помощи. Если все-таки просит помощи, не надо поучать - это раздражает. Вы должны сказать, показать.

• Вы поняли, что деятельность ребенка будет организованной и полезной только с вашей ненавязчивой помощью. Проанализировав, что умеет ребенок сам в различных видах деятельности - игре, питании, учебе, общении, то есть с чем он справляется сам, без вашей помощи, вы организуете много дел, которые вы сегодня делаете с ребенком вместе (показываете - он повторяет, а вы даете оценку). Завтра окажется, что многое из того, что выполнялось совместно, ребенок начинает выполнять сам. В этом и состоит следующая закономерность: по мере развития ребенка он развивает свою деятельность за счет того, чему учится у вас. Психологи назвали это «зоной ближайшего развития». Таким образом получается, что то, что вы вкладываете в ребенка сегодня, завтра проявляется его самостоятельностью в различных видах деятельности. Если не начинать учить ребенка ходить, то он и в два года не научится этого делать.

Занимайте у ребенка руки-ноги-голову, и он не будет конфликтовать, он будет занят.

Будьте терпеливыми. Ребенок учится жить в новом мире отношений и обязанностей, отличных от тех, что были у него в биологической семье или в детском доме. Учиться жить - это многократно повторять одно и то же. Ребенок может протестовать, нарушать правила - будьте терпеливыми. Когда он научится быть «правильным» ребенком, убедитесь, что он выполняет все без уныния и надрыва. В его жизни обязательно должно быть место хорошему настроению, он должен испытывать радость жизни.

• Хвалите любые перемены в ребенке. Если вы относитесь к нему правильно, то в его поведении будете замечать все меньше плохого и все больше хорошего. Обязательно продумайте систему поощрений за хорошее поведение. Но предварительно опять-таки ребенок должен знать, что включает в себя понятие «хорошее поведение».

• Постоянно показывайте ваш положительный пример: «делай как папа, как мама».

• Устраните все возможности для соблазна, зная привычки ребенка в прошлом. Закройте на прочные замки шкаф, куда ребенок не должен залезть. Если он не нашел общего языка с другим ребенком, посадите их отдельно друг от друга.

• Обратите внимание на самого себя: вы уверены, что обращаете внимание в большей мере на хорошее поведение, нежели на плохое? Может быть, вы видите только плохое?

• Исходя из особенностей психики ребенка и сложившихся обстоятельств, следует сказать, что дети бывают часто перевозбуждены и не могут вести себя правильно. Надо просто отвести ребенка в тихое место и оставить его там, пока он не успокоится. Можете сидеть рядом или выйти на короткое время. Запирать ни в коем случае нельзя.

• Даже если поведение ребенка вас сильно расстроило, не ограничивайте общение ребенка с людьми, которые действительно важны для него. Наоборот, беседа со значимым человеком поможет поддержать правильное поведение. Если надо наказывать, убедитесь в пользе и необходимости наказания. Например, если ребенок выехал на проезжую часть на велосипеде, то правильным решением можно считать решение забрать велосипед на какое-то время.

• Если вы будете использовать физическое наказание, то ни один ребенок никогда не поверит, что вы это делаете ему во благо, - подумайте, нужно ли это. Управляя поведением ребенка, научитесь управлять своим.

Вашему терпению пришел конец, и вы занесли руку для шлепка - направьте лучше удар на стол или свое колено. Хлопок заставит ребенка прислушаться к тому, что вы говорите, а вы спасете себя от неудачного воспитательного момента.

Если вы разозлились из-за плохого поведения ребенка, эмоционально, но не раздраженно просто попробуйте сказать ему это или покажите свое недовольство, например, всплеснув руками. Не тратьте энергию на крики, если ребенок издевается, провоцирует вас, не воспринимает вас всерьез. На секунду остановите ребенка, посмотрите ему в глаза и начните говорить.

Если вы чувствуете, что начинаете терять самообладание, выйдите из комнаты. Не приходите до тех пор, пока вы не успокоитесь. Включите радио, почистите обувь, съешьте любимое мороженое, булочку, просто выполните физические упражнения с глубокими выдохами и вдохами и найдите в этой ситуации что-нибудь смешное. Скажите самому себе о том, что да, воспитание - сложный процесс, но не стоит так нервничать. Все можно решить более спокойно. Сделайте для ребенка вид, будто вы отдаляете его от себя, будто он теряет ваше внимание. Своим поведением вы как бы должны сказать ему: «Я не буду обращать на тебя внимания до тех пор, пока ты не изменишь своего поведения».

• Не принимайте участия в истериках, если это происходит дома, — напевайте что-то или все выйдите из комнаты. Ребенок быстро осознает, что концерт устраивать некому. Если это происходит на улице, в общественном месте, спокойно ведите ребенка в тихое место.

• Дети любят общение на равных. Если вы не будете забывать об этом, вы дадите возможность ребенку говорить, объяснять, быть услышанным.

• Этот же вопрос - управление поведением ребенка, нужно рассмотреть и с точки зрения формирования привязанности. Однозначно, что приемный ребенок пришел в вашу семью с проблемами привязанности и дисциплинарные меры могут совершенно не действовать на него. Если есть эмоциональное отношение к взрослому человеку, ребенок старается сохранить это состояние, а если оно еще не сформировано, нужно приложить большие усилия. Если родному ребенку мы один раз просто скажем, и этого будет достаточно, то для приемного ребенка «сиди», «молчи», «делай» - здесь не помогут. Можно высказать ему неодобрение, вывести из комнаты, поощрить за успешность, но это тоже может оказаться не совсем эффективным приемом. Дети с проблемами привязанности имеют несколько другую систему ценностей. Обнимая такого ребенка, вы можете почувствовать, что ребенок вместо того, чтобы прижаться, отталкивает вас. Возможно, физический контакт ассоциируется у него с насилием или разлукой. Зачем обниматься, доверять, если снова возникнет разлука? Чтобы еще раз не переживать такое состояние, он создает барьер между приемным родителем и собой, тем самым защищает себя.

Какие приемы можно использовать, чтобы преодолеть этот барьер?

Не надо сразу добиваться тактильного контакта - стараться обнять, поцеловать. Убедительнее будет, если вы просто будете рядом с ребенком. Это вселит в него некоторую уверенность, а со временем и большую уверенность в помощи со стороны взрослого.

Даже если какое-то время ребенок (как форма защиты) продолжает вести себя плохо, вы не имеете права отказать ему в общении. Спрашивайте, говорите, просите, делайте сами шаги общения - вы взрослый и мудрый.

Опекун решила отказаться от девочки 15 лет. На вопрос о причине такого решения, женщина ответила: «Она меня оскорбила, простить этого не могу».

Иногда не получается быть «взрослыми и мудрыми», захлестывает детская обида.

Еще раз о несговорчивом подростке

      Ребенок- подросток доставляет иногда много неприятных минут своим родителям. С ним трудно договориться, его трудно убедить. Заканчиваются такие беседы вспышками раздражения родителей. Родителям можно помочь. Например, используя технологию пошагового продвижения к контакту и взаимопониманию, предложенную Д.Б Филоновым.

Методика контактного взаимодействия

1. Доверительное общение не может быть навязано, оно должно возникнуть как естественное желание подростка.

2. Процесс контактирования состоит из этапов (стадий). Обязательное условие - прохождение каждого этапа, причем этот процесс должен проходить равномерно и последовательно. Задержка или попытка проскочить тот или иной этап может осложнить взаимодействие сторон. Только при получении результата на первой стадии возможен переход на следующую.

Накопление согласия

Нельзя сразу обсуждать с подростком больную тему, тем более что обсуждению подлежат темы, неприятные подростку. На первом этапе нужно приложить усилия для нейтрализации настороженности, снижения тревожности, попытаться найти общие спокойные темы для беседы. Если ребенок испытывает раздражение, отвечает грубостью и провоцирует вас на такой же стиль разговора, вы не должны поддаваться, сбиваясь на этот тон, находите, в чем вы будете согласны друг с другом (пусть это будет даже не очень важный вопрос). Постарайтесь задавать такие вопросы, на которые он сможет отвечать только положительно. В целом вы добиваетесь единомыслия в суждениях и выводах, что успокоит подростка, несколько расслабит его.

       Поиск совпадающих интересов

       Выявляются моменты, которые говорят о сходстве позиций, готовности взрослого, а он это показывает, к уступкам. В любых вопросах можно найти взаимопонимание. Взрослый очень хочет и может быть заинтересован увлечениями ребенка.

Взаимное принятие для обсуждения личностных

качеств и принципов

Для этой стадии характерно нахождение положительной эмоциональной окраски, и теперь нужно находить пути для более прочных отношений. Взрослый дает понять, что он принимает, несмотря на реальную действительность, те положительные качества, которые подросток видит у самого себя, а также следует еще раз подчеркнуть, что вас объединяют общие интересы, сходство взглядов и даже характеров.

Выявление качеств, опасных для взаимодействия

Очевидно, что настороженность, раздражение подростка снижаются и он может спокойно обсудить с вами волнующие его вопросы - проявления негативных привычек, проанализировать свои поступки, понимая, что они не всем нравятся. Ребенок раскрывается.

Реализация способов индивидуального воздействия

и взаимной адаптации

Вот теперь взрослый может последовательно изложить свои тревоги, опасения или суждения по поводу ребенка, как, по его мнению, ребенок должен соответствовать принятым нормам.

Согласованное взаимодействие.

Негативный фон общения устранен. Ребенок, доверяя вам, уже будет выслушивать вашу точку зрения, принимать ваши доказательства и выводы.

Выявление талантов

Когда ребенок достигает определенного возраста, он начинает интересоваться всем: спортом, рукоделием, выпиливанием, рисованием, музыкой. До 12 лет вы просто обязаны предложить ребенку попробовать свои силы в разном творчестве. Ну и что, что он походил полгода на секцию мягкой игрушки и вдруг увлекся плетением из бересты? Он имеет право пробовать свои силы по желанию. Творчество, воображение помогают ребенку преодолевать стресс, учиться видеть жизнь в цвете, учиться доброте и любви. В каждом ребенке заложена агрессия. До 11 - 12 лет она выходит или снижается, если ребенок занят в различного рода творческих и спортивных группах. У ребенка постоянно должны быть заняты руки, ноги или голова, тогда ему некогда будет от нечего делать совершать негативные поступки.

Как правы те родители, которые записывают ребенка в художественные и музыкальные школы даже не потому, что есть талант, а просто для общего развития. Это помогает также и развитию интеллекта, повышению самооценки.

Отдельно нужно сказать несколько слов о музыке в жизни ребенка. Сначала ребенок слышит детские песенки, потешки, считалочки. Затем на голову ребенка обрушивается вал различной музыки, но чаще всего с экрана он слышит ритмичные пустословные творения, под которые начинают дергаться руки и ноги. Общеизвестно, что просто звуки и музыка оказывают воздействие на психику человека. Слыша пение птиц, он расслабляется, слыша грохот, например, водопада сжимается. Человеку присуще самому создавать и с удовольствием слушать ритмичные звуки. Например, под марш хочется четко печатать шаг, колыбельная песня убаюкивает ребенка. Хорошо, если вы приобретете кассеты с детскими песнями по возрасту и будете вечером включать детские мелодии ребенку. Тем самым вы поможете ребенку войти в мир прекрасного, развивать фантазию, воображение, творчество. Старшие дети очень любят слушать современную музыку, они учат с ней уроки, ходят по улице, засыпают с наушниками на ушах. Специалисты не совсем приветствуют увлечение такой музыкой. Она вносит дисгармонию в сознание ребенка, может вызвать излишнее возбуждение психики и отрицательно сказаться на интеллекте.

Любой ребенок талантлив от природы, нужно только выявить его особенности и помочь их развить.

Трудное детство

Лишение ребенка семьи можно назвать не просто тяжелым периодом в жизни, а судьбой, которая дает себя знать уже в раннем возрасте ребенка, а может быть, еще до рождения малыша. Жизнь ребенка становится сразу трудной. У каждого свое представление о счастье, но быть счастливыми без родителей невозможно.

Компенсировать негативные последствия воспитания детей-сирот очень нелегко, возможно, это придется делать всю жизнь. Проанализируем с того момента, когда ребенок еще не родился, но уже начинает впитывать в себя все социальное и биологическое неблагополучие. Мы имеем в виду то, что его не желают, когда он еще в утробе матери, и не желают, когда он уже родился. Специалисты называют это синдромом отторжения.

Сказывается неблагополучие среды. Вероятнее всего, ребенок находился в ситуации социокультурной депривации, т. е. был лишен нормального окружения и культурной среды (нет отца, или мать совсем не занимается малышом), вследствие этого будет страдать развитие его культурно-познавательных потребностей, речевой и информационной культуры. На фоне всего этого выявляются нарушения здоровья и развития, наследственный фактор. Последний удар наносится ребенку, когда происходит изъятие из привычной среды, отрыв хоть и от плохой, но пока для ребенка матери. Это сильнейший стресс, который обуславливает дальнейшее длительное эмоциональное неблагополучие.

Классифицируя все детские травмы, выделяют три группы: потеря, состояние жертвы и семейная патология.

Серьезной потерей является смерть или разлука с близкими или друзьями. Дети, по каким-то причинам потерявшие родителей, как правило, плохо себя ведут. Особенно это сказывается на детях, которым не было еще пяти лет. Почему это происходит? Особенность детей старшего дошкольного возраста - стремление быть тождественным родителю того же пола. Мальчики стараются делать все как папа, девочки - как мама. Родители в этот период приобретают для них авторитет, возрастает влияние родителей. А если в этот, да и в другие возрастные периоды, рядом с ребенком нет образца для подражания, он не знает, как себя вести, и показывает плохое поведение.

Когда вы принимали ребенка в семью, вам говорили о том, что у него в анамнезе были неблагополучные роды, травмы, плохое содержание, питание, неблагоприятные семейные условия, заболевания, задержка развития и т.д. Пока ребенок маленький, вы не думали или не придавали значения тому, что у него было до вас. К школьной поре проблемы выходят на первый план. Опекуны начинают нервничать, стыдятся поведения и состояния ребенка, испытывают раздражение, стараются меньше общаться с окружающими. В начальной школе разыгрывается много трагедий, когда выясняется, что ребенок не усваивает программу школы. У ребенка диагностируется задержка развития вплоть до умственной отсталости, при которой происходит нарушение познавательных возможностей. Он получает клички от сверстников - и живет в ипостаси дебила. В других случаях выявляются поведенческие нарушения малыша, когда ему очень трудно усидеть на месте и вследствие этого он также не усваивает знания.

У ребенка может быть педагогическая запущенность на фоне плохой памяти, внимания, пробелов в развитии. Ребенок чувствует себя неуспешным и избегает всех видов деятельности, связанных с неудачами.

Про вашего ребенка говорят: «нервный ребенок». Все нервные дети излишне эмоциональны, впечатлительны, неустойчивы, склонны к беспокойству и волнениям, беззащитны, имеют выраженное чувство «я». Все предыдущие переживания и события жизни заставляют ребенка быть тревожным и даже агрессивным.

К долгосрочным нарушениям относится чувство собственной неполноценности. Оно проявляется у детей, когда ребенок считает себя брошенным, нелюбимым, никчемным (синдром отторжения). Чувство вины уходит в бессознательный уровень и остается там навсегда.

В будущем ваш приемный ребенок, возможно, тяжело будет создавать свою семью, поскольку перед глазами в период детства не было модели нормально функционирующей семьи, а создавая семью, может легко расстаться, потому что так было в его родительской семье.

Ребенок, который видел сцены насилия в семье между родителями, закладывает основу развития садистских и мазохистских наклонностей.

У него могут появиться пагубные привычки: курение, сквернословие, лживость, воровство - и много других негативных моментов. Чаще всего нарушения проявляются комплексно. Это совсем не значит, что ребенок плохой. Пока он является заложником создавшейся ситуации и совсем не хочет делать плохо. В любом случае он остается ребенком, которому нужна помощь взрослого.

Посмотрим сами на себя...

Почему одной семье легко дается воспитание приемного ребенка, а другой - хоть обратно возвращай. Трудности адаптации ребенка - это не только проблемы его развития и прошлого воспитания, это еще и проблемы самой семьи.

Анализируя опыт общения в семьях опекунов, можем сделать некоторые выводы. В каждой семье используют различные воспитательные приемы. Часто взрослые, даже не задумываясь, что и как делают, просто поступают так, как считаю нужным.

Есть два типа взрослых. Одни считают себя лучшими друзьями детей и стараются сделать все так, чтобы ребенку понравилось. Такой взрослый постоянно находится с ребенком, хороший организатор, он добрый, никогда не проявляет агрессии. Дети у такого педагога ничего практически не делают самостоятельно. Взрослый сам готовит еду, накрывает на стол, обслуживает ребенка, занимается уборкой.

Однажды на консультации я спросила 15-летнюю девочку, как часто она моет полы. Девочка замялась и ответила, что полы она никогда не мыла.

Дети у таких взрослых довольны, ленивы и любят смотреть телевизор.

Есть другой тип - «командир». Этот педагог только отдает команды, требует, требует, требует. Дети у такого педагога не сидят без дела, работают, везде порядок, чистота.

Каким же нужно быть опекуну-педагогу? Необходимо найти золотую середину: поддерживать с детьми хорошие отношения и быть в меру строгими.

Правило успеха гласит: «Когда уважение приходит раньше дружбы, результатом является активность. Когда дружба приходит раньше уважения, результатом является пассивность».

Что бы ни случилось, ребенок должен ощущать ваше сопереживание, твердость, возможность самому принять решение.

Для того чтобы воспитание состоялось, нужно вроде бы не очень многое: семейное благополучие (спокойствие) и терпение. Иногда мы сами, того не желая, усугубляем невротически тревожное состояние ребенка.

Что влияет на это?

Тревожная мама, переживающая ситуацию одиночества, своей заниженной самооценки, стремится быть хорошей матерью, нужной ребенку. Любая оплошность заставляет ее нервничать, повышать голос, а то и кричать, постоянно поправлять ребенка. Она педантично пытается следовать тому образу ребенка, который она создала, неправильно понимая авторитет матери в семье. В этом случае любое отклонение в поведении ребенка фиксируется как наследственная патология.

А ведь ребенок отражает поведение и состояние матери или отца. И как результат - они обвиняют ребенка в том, что практически присуще им самим.

Мама пришла с жалобой на ребенка: по ее словам девочка крикливая, шумная, ничего не слышит, размахивает руками. Пришлось описать портрет мамы...

Неумение взглянуть на ситуацию глазами ребенка, жесткие рамки «только так и не иначе» приводят к бурному протесту.

Многие родители забывают также, что надо обязательно учитывать этапы и периоды возрастного и психического развития ребенка, присутствие кризисных явлений. К ребенку пяти лет - одни требования. К ребенку десяти лет - совершенно другое отношение.

До трех лет надо учитывать формирование эмоциональных отношений. Учим ребенка любить и учимся любить сами.

После трех лет важной частью жизни ребенка становится игра.

Далее на первый план выходит учебная деятельность. Следует вовремя подогревать и подталкивать интересы ребенка в соответствии с его возрастом, и многие проблемы перестанут быть проблемами.

Мы должны, например, помнить о том, что есть кризис трех лет, кризис семи лет и подростковый кризис. Понимая эти явления в жизни ребенка, мы должны спокойно объяснять многие поступки и находить правильное решение возникающих проблем. Однако почему-то не всегда эти закономерности развития любого ребенка служат объяснением поведения приемного малыша, в первую очередь вспоминается все-таки пресловутая наследственность, а потом уже особенности среды, здоровья, и совсем редко честно анализируем мы наши умения и поведение.

Иногда приходится сознаваться, что мы испытываем неприятие ребенка. Если у биологических родителей это нежелание иметь ребенка, то в случае с приемными родителями это неприятие индивидуальности детей, их своеобразия, особенностей характера, порой чуждых нашим идеалам.

Несоответствие вашим ожиданиям и возможностям может спровоцировать холодность отношений.

Чаще всего это касается, как ни странно, материальной стороны. Оказывается, это просто миф о том, что на ребенка выплачиваются большие деньги. На практике выясняется, что надо еще тратить и свои кровные, чтобы обеспечить ребенку полноценное питание, развитие и образование.

Очень часто хотят видеть детей хорошистами, трудолюбивыми, но, не получив сразу ожидаемого, просто тянут лямку, как говорится (как сказала одна приемная мама, «мотаю срок»).

Иногда, положа руку на сердце, мы можем упрекнуть себя:

- в негибкости в отношениях с детьми;

- в несвоевременном отклике на их обращение;

- в излишнем зацикливании на проблеме;

- в шаблонности поступков (« я так всегда делал, и все»);

- в отсутствии альтернатив в решениях (зачем напрягаться?);

- в навязывании своего мнения;

- в излишней эмоциональности (с избытком раздражения).

Работа приемного родителя требует постоянного самоанализа, анализа своей деятельности, развития ребенка в условиях, которые вы ему предоставили. Вы пишете или будете писать финансовые отчеты, куда тратятся деньги, но часто не считаете нужным отчитаться хотя бы самому себе, каким растет человек. Эта задача - отчитываться о своих педагогических успехах - не менее важна и обязательна. Отчет и примеры, показывающие ваши правильные действия, помогут доказать вашу состоятельность.

Вот некоторые вопросы, которые стоит себе иногда задавать.

1. В чем конкретно вы можете себя упрекнуть? В чем когда-то вы были не на высоте?

2. Что я сделал как приемный родитель (опекун) для улучшения, что я должен учесть в деле воспитания?

Обычный ответ: «Накормить, напоить и спать уложить». Остальное – как получится.

В настоящее время пора ввести понятие успешной деятельности приемных родителей. Как на сегодня оценить хотя бы приблизительно эффективность работы приемных родителей?

3. Какую вы себе поставили цель?

- помочь ребенку;

- помочь многим детям;

- решить проблему своей занятости;

- заполнить в доме и сердце пустоту;

- исправить чей-то грех;

- реализовать себя еще раз как родителя;

- реализовать себя как педагога;

- помочь себе пережить горе.

4. Почему вы захотели стать опекуном?

5. Выполняется ли вами поставленная перед собой задача?

Как можно узнать, что у вас в семье все идет неплохо? Вот некоторые ориентиры:

·         по действиям родителей можно судить, способны ли они решать основные проблемы ребенка;

·         по характеристикам, описывающим развитие ребенка и те изменения, которые происходят с ним;

·         по развитию ребенка, по его поведению, эмоциям;

·         по мнению педагогов школы, сотрудников детских ДОУ;

·         по мнению самого ребенка.

Просматривая литературу, посвященную выступлениям приемных родителей на различных семинарах, встречах (российский уровень), отмечаешь (больше именно таких выступлений попалось), что приемные родители акцентируют свое внимание на решении именно материальных проблем вначале. Да, это очень важный момент в жизни опекунской семьи, но кроме этого для полноценного психического развития детям необходимы:

• своевременное и настойчивое лечение;

• полноценное питание;

• эмоциональная поддержка и понимание взрослых;

• признание в среде сверстников и в семье.

Ребенок должен научиться таким чувствам, как любовь к себе - она формируется у ребенка при положительном отношении к нему, когда он чувствует, что кому-то нужен, что его понимают и ему сочувствуют. Он должен быть уверенным в действиях и поступках, должен научиться легко устанавливать контакты и поддерживать их, должен уметь принимать решения. Этот список можно продолжить.

Можно назвать правильными и успешными действия взрослого при формировании привязанности ребенка к нему, если:

родитель или близкий ребенку человек с рождения до года:

- реагирует на детский крик;

- изменяет тон голоса, разговаривая с ребенком или о нем;

- общается непосредственно с ребенком;

- интересуется правильностью развития ребенка;

- реагирует на знаки ребенка;

- может успокоить ребенка;

- радуется физическому контакту с ребенком;

- становится инициатором позитивного общения с ребенком;

- развивает позитивные черты у ребенка;

родитель или близкий ребенку человек в период с года до пяти лет:

- использует меры дисциплины, подходящие для возраста ребенка;

- реагирует на приближение ребенка;

- демонстрирует свою любовь;

- обеспечивает ребенка всем необходимым;

- становится инициатором позитивного общения с ребенком;

- принимает выражение автономии, самостоятельности;

- относится к ребенку как к полноправному члену семьи;

- понимает знаки, которые может подавать ребенок;

- получает удовольствие от взаимного общения с ребенком;

- удовлетворяет потребность ребенка в любви и заботе;

- устанавливает подходящие по возрасту ограничения;

- поддерживает ребенка, когда тому страшно;

родитель или близкий ребенку человек в период с шести до одиннадцати лет:

- проявляет интерес к школьным делам ребенка;

- принимает способы выражения негативных чувств спокойно;

- реагирует на приближение ребенка;

- позволяет ребенку находиться с ровесниками;

- честно решает проблемы между ребенком и другими (братьями, сестрами, друзьями);

- является инициатором проявления близких чувств;

- использует дисциплинарные методы, подходящие возрасту ребенка;

- позволяет ребенку выполнять подходящие по возрасту обязанности;

- радуется за ребенка;

- знает, что ребенку нравится, что нет;

- четко объясняет, как надо себя вести, а как не надо;

- указывает как на хорошие поступки, так и на плохие;

родитель или близкий ребенку человеку в возрасте старше двенадцати лет:

- устанавливает приемлемые ограничения;

- поощряет самоконтроль;

- доверяет подростку;

- интересуется друзьями подростка и принимает их у себя;

- интересуется состоянием дел в школе;

- интересуется занятиями (и увлечениями) подростка;

- имеет разумные ожидания, касающиеся работы или обязанностей по дому;

- остается на стороне подростка, если тот попал в беду;

- демонстрирует свою любовь;

- уверен, что у этого ребенка все будет хорошо.

Можно назвать правильными и успешными методы вашего воспитания, если формирование привязанности к вам ребенка наблюдается в следующих проявлениях:

наблюдение за ребенком с рождения до года:

- ребенок проявляет готовность к общению со взрослым;

- реагирует на людей;

- проявляет интерес к человеческому лицу;

- следит за вашими движениями глазами;

- проявляет активные двигательные функции;

- испытывает удовольствие от близкого физического контакта;

- сообщает о дискомфорте;

- легко успокаивается;

- проявляет нормальное или чрезмерное удовольствие;

- активен или пассивен и замкнут;

- обладает достаточной мускульной силой;

наблюдение за ребенком в период от года до пяти лет:

- изучает свое окружение;

- положительно реагирует на родителей, близких;

- может чем-то заниматься;

- демонстрирует взаимность;

- выглядит расслабленным и счастливым;

- общаясь, смотрит на людей;

- демонстрирует свои чувства так, что их можно понять;

- реагирует на боль и удовольствия;

- выбирает занятия соответственно своему возрасту;

- нормально говорит;

- отвечает на ограничения родителей, близких;

- испытывает нормальное чувство страха;

- положительно реагирует на физическую близость;

- реагирует на разлуку;

- реагирует на возвращения родителя, близкого человека;

- показывает чувство радости;

наблюдение за ребенком в период с шести до одиннадцати лет:

- ведет себя, создавая впечатление, что он нравится сам себе;

- демонстрирует гордость, достигая чего-то;

- делится с окружающими;

- принимает установленные взрослыми ограничения;

- говорит, что ему нравится, а что нет;

- старается выполнять новые задания, предложенные взрослыми;

- признает ошибки;

- выражает много эмоций;

- устанавливает контакт глазами с партнером по общению, взаимодействию;

- проявляет уверенность в собственных возможностях;

- развивает свою сознательность;

- двигается расслабленно;

- легко улыбается;

- выглядит уверенно, разговаривая со взрослыми;

- позитивно реагирует на нахождение рядом с родителями;

- уверенно общается с братьями, сестрами, ровесниками;

наблюдение за детьми старше двенадцати лет:

- уверен в своих силах;

- знает о своих слабостях;

- не испытывает проблем с собственной сексуальностью;

- уверенно общается с ровесниками;

- удовлетворен своим положением в школе;

- проявляет сознательность;

- не имеет проблем с законом;

- знает о ценностях своих родителей;

- имеет приемлемые увлечения и рассказывает о них;

- принимает правила, установленные взрослыми;

- имеет увлечения и интересы вне дома;

- имеет цели на будущее;

- ощущает эмоциональную близость с родителями.

Авторы постарались учесть главные показатели, по которым определяется правильность отношений родителей и ребенка.

Материал взят отсюда:   Ссылка на сайт       Ссылка на сайт